Decorem os corredores;

Hoje é véspera de Natal. A última oportunidade para comprar tudo de sua lista. A última chance de dar uma olhada debaixo da árvore e se certificar de que a maioria dos presentes está ali e, se não estiver, de colar novas etiquetas nas caixas. A última chance de comer quantas trufas de chocolate seu coraçãozinho deseja. A última oportunidade para se sentir com cinco anos de novo e deixar biscoitos de mel para Papai Noel. É também a última chance para ser muito, muito legal com as pessoas que estão comprando presentes para você, para que elas afinal mudem de idéia e decidam comprar aquela bolsa D&G de pele de porco.

Quanto a vocês, não se preocupem. Meu trabalho árduo a serviço da fofoca continua, com ou sem Papai Noel. Não é a toa que eu sou a trabalhadora mais dedicada que eu conheço. Só continuem a fazer o que vocês fazem de melhor. Piscadela rápida. Vocês sabem que eu os amo por isso.

Merry Xmas!
XOXO, Gossip Girl.

The 4 essentials G's : guys, girls and gossip girl.

Advertência:Todos os nomes verdadeiros de lugares, pessoas e fatos foram alterados ou abreviados para proteger os inocentes. Quer dizer, eu.

oi, gente!

Tudo bem, então acabou o ano - agora é hora de esbanjar.

UMA LISTA DE PEDIDOS DE NATAL
1 chapéu de pele de raposa Fendi, embora provavelmente vá ser esquecido num táxi um dia, tarde da noite
1 bolsa de camurça franjada Coach, boa para sair só com as chaves, cartão de crédito e brilho para os lábios. O que mais se precisaria?
Um ano inteiro marcado no Elizabeth Arden Red Door Salon para depilação facial, nas sobrancelhas e na virilha, máscaras de algas marinhas, cortes de cabelo e luzes.
1 par de botas de couro caramelo. 1 par de botas de camurça marrom-escuro.
1 par de botas pretas na altura do joelho.
Tudo de Stephane Kelian e tudo com salto 10. Não há nada como muitos pares de botas.
1 casaco de pele de cordeiro Fendi.
1 caixa extragrande de trufas de chocolate amargo da Godiva - minha fraqueza. Bem, uma delas.
1 robe de banho TSE de cashmere branco e meia de cashmere combinando
Todos os clássicos de Hitchcoch em DVD
Um pacote de 500 moedas habbianas.
Uma véspera de Ano-novo totalmente transformadora!

Seu e-mail:

P: Cara GG,
Tem um vândalo bagunçando um dos únicos grupos que eu tenho administrador, e a dona dele está ameaçando de tirar todos os administradores e fechar o grupo. O que eu faço?
- Admistradora

R: Cara A,
Não se preocupe: grupos vêem e vão, e, se o grupo que você estiver falando pertencer a uma certa desprezível aluna do Pontual, é preferível que você não esteja no grupo - pelo bem da sua imagem social.
- GG

P: GG,
Minha namorada está me largando, e eu não sei o que fazer. O que fazer para ela não me largar?
- Desesperado

R: Desesperado,
Se ela está te largando, ou já largou, não fique como um cachorrinho atrás dela – é totalmente decadente, e não causa nenhum tipo de compaixão ou algo do tipo, acredite. Use psicologia reversa: pegue outra bem na frente dela, e de preferência, uma amiga. Se ela realmente gostar de você, ela volta. Ou não.
P.S: Como é que você é mesmo?
- GG.



A SINCERIDADE É SUPERESTIMADA

Sabe como todo mundo sempre fala de como a sinceridade é a melhor política e que o único relacionamento verdadeiro é sincero e aberto? Bem, acho isso uma besteira. Não que eu ache legal mentir. É só que, às vezes, quanto menos se diz, melhor. Quer dizer, como é que se pode ser interessante sem ter segredos? Onde fica o mistério? O elemento surpresa? Admita, é excitante quando seu namorado viaja no fim de semana e você não tem idéia do que ele está aprontando. Você gosta quando aquele cara por quem você tem uma queda dá uma festa, mas fica caladão na maior parte do tempo ou sai da sala para dar um telefonema misterioso. Não é mais interessante imaginar que todo mundo que você conhece tem uma vida dupla?E, encare a realidade: se o que realmente quiséssemos fosse a sinceridade, não íamos gostar de falar tanta porcaria sobre os outros, né?
Mas acho que Little B. não é muito fã desse mistério – principalmente quando o garoto some por quatro meses e depois aparece como se nada tivesse acontecido. Agora que ela acabou com o BB R. - e ele anda implorando para ela voltar via spans, o que eu duvido muito o que aconteça, - será ela vai se juntar á panelinha dos casinhos, liderada por Queen L.?
Falando em Queen L., parece que o namorado de 15 minutos – alguém lembra qual era o nome dele? – já foi, e ela está planejando acabar com outro namoro, para fisgar mais um garoto por 15 minutos. A pergunta que não quer calar é – quem será a próxima vítima? Será que essa garota não pára de nos dar o que falar?


Flagras
Drogado G., reclamando com a responsável sobre o porquê de ter sido expulso do grupo mais badalado do momento – o High Society. Se conforme, meu caro: O dinheiro não compra uma classificação melhor no meu blog, muito menos um lugar na HS. Queens Y. e N. de malas prontas, agora sim, rumo ao nordeste. Bom Voyage, girls! Little B. e Queen L. sussurrando aos montes na reunião das BG, sobre uma nova BG em especial, não muito digna de ser assunto do meu blog. Sister G. em uma festinha particular não-planejada no seu quarto, junto com a galera cool e alguns out-pops [pops que não estudam no CP]. Oficialmente, seja bem vinda a High Society, pop G.!

Já chega por enquanto. Vou sair para conhecer um novo ami­go meu - é salva-vidas e só fala holandês - e vocês têm um trabalho a fazer: sair daí e criar mais alguma sujeira para mim. Vocês sabem o quanto eu adoro vocês por isso. É claro.

Vouz m'adorez, ne dites pas le contraire,
gossip girl

Do jeito que eu gosto.

Advertência: todos os nomes verdadeiros de lugares, pessoas e fatos foram abreviados para proteger os inocentes. Quer dizer, eu.

oi, gente!

Sei que devem estar putos comigo. Mas aceitem – tenho uma vida social a zelar, e acredite, não é nada fácil cuidar dela. Mas é tempo de natal, e eu sei que vocês podem me perdoar, porque eu sei que vocês me amam.

O Natal no Habbo é realmente mágico, em especial no Upper East Pixel Side. O ar cheira a neve caindo, a lenha queimando e a bolos assando. De nossas coberturas, o Parque Imperial parece um reino encantado de prata, a Clube Oriente é um desfile de luzes de Natal e o tamanho da árvore do Mamute parece prometer que este será o Natal mais maravilhoso de todos - embora a maioria de nós vá estar bebendo champanhe demais para perceber. Ao longo dos Espaços Públicos, todas as vitrines das lojas de departamentos estão decoradas para as festas e todas as meninas que saem para fazer compras usam lindos casacos de cashmere azul-celeste Marc Jacobs que compraram em outubro e mal viam a hora de usar. E à noite todos saem para curtir, curtir, curtir. Nada de estudar para os exames de final de ano; nada de ajudar a mamãe a comprar presentes para as empregadas, as cozinheiras, os motoristas e as moças da lavanderia. Peguem seu vestido drapeado de cetim preto Prada, os sapatos de salto agulha de puro acrílico Christian Louboutin, a bolsa Hermes Birkin laranja, o cara mais lindinho que conhecerem e venham comigo!


E DAÍ, QUEM TEM O LINK?
Tudo bem, então todos ouvimos falar daquelas pessoas no Jornal Nacional que dão informações a policia porque por acaso estavam filmando o filho brincando no jardim quando aconteceu um tiroteio e eles pegaram o numero da placa do carro com sua câmera digital ou sei lá com o que. Bem, tenho uma coisa aqui que é meio o contrário disso.
Tenho certeza de que vocês sabem de que link estou falando, e quem é a garota por trás dele. E ela cada dia me dá mais e mais trabalho. Ela terminou com J., e está voltando para um Kara em particular, que, bom, todos nós sabemos que foram feitos para ficar um com o outro... Será que a nova namorada dele, I., está pronta para largar seu namorado de 15 minutos? Ou melhor, disposta a largar os 15 minutos de fama? Façam suas apostas!


Seu e-mail:

P: Cara GG,
- Estou com medo de ter virado gay. Sabe se existe algum sinal de alerta?
- Garoto Triste

R: Cara GT,
- Os sinais de alerta são muitos:
1) Você se refere a coisas como "fabulosas" ou "geniais" e tem usado a palavra fashion nas últimas 24 horas.
2) Sua melhor amiga é uma garota pesadona interessada em teatro.
3) O toque de seu celular é uma música de Gwen Stefani.
4) Quando o clima fica quente, você prefere ficar olhando os patinadores sem camisa do que as banhistas de topless no Sheep Meadow.
5) Você escreve a uma autoridade sábia porque quer que ela lhe conte a novidade que você já sabe, mas não conse­gue admitir: você é gay. Tudo bem, sem problema!

Ame a vida. Ame os meninos. Ame a si mesmo.
-GG

P: Cara GG,
-Minha mãe insistiu que eu fizesse um estágio em uma revista sofisticada neste verão. Ela diz que vai me ajudar a me preparar para o mundo real, mas eu acho que sou a única que vai passar o verão engaiolada no armário da moda, colocando em caixas os sapatos Gucci da próxima estação e acompanhando as jóias da Me&Ro. É como trabalhar numa loja e, além disso, tenho o resto da minha vida para trabalhar, né? Eu não devia estar relaxando na praia com meu namorado delicioso ou coisa assim?— No Armário
R: Cara No Armário,
-Como acha que eu me sinto? Ainda estou aqui, apesar do ar-condicionado no máximo e uma garrafa gelada de Coca ao lado do iBook, trabalhando como uma mula, atendendo a todas as necessidades da fofoca. Mas, falando sério: sirva-se de alguma coisa gucciliciosa da gaveta de sapatos. Você merece! (E ninguém vai perceber se você pegar alguma coisa para seu namorado também.)
— GG

P: Cara GG,
Eu sei que não devia, mas eu meio que dedurei um dos meus amigos e agora estou preocupado que ele não se forme por minha culpa. Eu só pensei, antes ele do que eu, né?
— Idiota

R: Caro idiota,
-É, isso foi mesmo meio idiota. Mas você já sabe disso.
— GG

P: Cara GG,
-Estou no segundo ano de medicina da UFF e soube que aquele cara, Drogado G., já se inscreveu para ser rato de laboratório da divisão de psiquiatria da faculdade de medicina. Tipo assim, eles vão dar a ele todas aquelas drogas psicotrópicas que estão testando, e até vão pagar a ele por isso.
— jrmed

R: Cara jrmed,
-Até parece que ele precisa ser pago. De qualquer forma, vamos começar pelo início — o cara ainda nem conseguiu o diploma do Ensino Médio.
— GG

Flagras

Queen Y. de malas prontas, rumo ao nordeste brasileiro. Ops... estava. O que aconteceu, minha cara? Little B. e Sister G. em agências de modelos, procurando por garotas com potencial. Será que elas descobrirão a próxima Gisele? Queen L. vestida de monstro, depressiva e a beira de um suicídio patriocinado pela Coca. Cadê o seu espírito Natalino, L.? BB R. flagrado ontem sem aliança, no meio dos nossos eleitos. Quem terminou com quem? Será que ele voltou para ficar? Se sim, Drogado D. vai ceder o trono ao seu verdadeiro dono, seu suposto melhor amigo? E afinal, será que teremos que achar um novo colégio, Queens? Bom, pelo menos sabemos que ele não será em LA, não é, Queen N. ?

Sei que estão morrendo de vontade de saber as respostas. Bom, eu também. E vocês sabem que eu sempre consigo o que eu quero.

Para você que me ama,
Gossip Girl.

As delícias da fofoca

oi, gente!

EU, GLORIOSAMENTE EU

Parece que ultimamente todo mundo que é alguém esta falando de mim. Totalmente lisonjeiro, sim, mas também totalmente inútil. Não há melhor lugar para andar incógnita do que aqui no Habbo, onde qualquer pessoa notável pelo menos finge que não quer ser notada. Sabe como as celebridades, que estão sempre andando de boné e óculos de sol para esconder a identidade? As pessoas normais não fazem isso, então, se você fizer, imediatamente atirará a atenção e as pessoas constantemente tentarão imaginar quem você é, e a questão é exatamente essa. Basicamente, sou gulosa por esse tipo de atenção - eu adoro! Por que eu estragaria tudo revelando quem sou? Se por acaso você é um certo cara por quem eu par acaso tenho uma quedinha imortal, e você fica interessado em descobrir quem eu sou, eu só posso mandar um beijo...

FESTA OMEGA CHI

Bem, eu me diverti muito na festa de ontem. Devo ter perdido uns dez quilos dançando – não que eu precise disso.
Nem preciso dizer que estou me sentindo ótima.
Mas para a surpresa de vocês, não foi a do Drogado G. – a propósito, ninguém de importante foi à festa dele. M., que todos esperavam ansiosos, não foi. Das Queens online – L. e N., nenhuma das duas fez questão de aparecer. Nem mesmo Sister G., ZBZ President e Little B., melhor amiga do Drogado G. e ZBZ second-president deram as caras – para falar a verdade, nem estavam onlines. Com esse tanto de gente, até eu mandaria um span desse. [http://www.tehupload.com/uploads/35854d7f46ea571Guiaa.jpg] O que as drogas não fazem com uma pessoa, hein?
Com tudo, eu lhes pergunto: Será que os OCs estão realmente preparados para substituir os BB?
Falando em Drogado G., eu não confiaria nele, se ele fosse meu amigo. Olha o e-mail que ele me mandou falando sobre o melhor amigo dele, o BLC H. [http://www.tehupload.com/uploads/769564d5ef33fbbleader_G..bmp] Sem comentários.


Seu e-mail

P: Gossip G.,
Sou uma aluna do CP e direto vejo a Barraqueira B. no colégio. Ela se veste mal, escreve como se nunca tivesse tido aulas de português na vida e sempre que a vejo parece que ela está de porre, de tanta besteira que ela faz. Ela fica fingindo ser filha da PF K@, o que me deixa mais transtornada ainda [eu odeio bebês habbianos].Fora que ela praticamente lambe os pés das organizadoras do HFW por uma vaga de modelo, o que, não é segredo, já irritou a maioria delas. Agora me diz, porque ela foi aceita nas Pop Faces e eu não?
- ANTI-HABBO BABY GIRL.

R: Cara AHBG,
Concordo totalmente. Ela foi aceita quando as Pop Faces fizeram a sua segunda seleção, lembra? Se eu não me engano, ela foi aceita porque andava muito no colégio, porque era HC e porque as Queens tinham uma certa esperança nela – exatamente como a Little B., que todos julgavam não ter solução[alguém lembra como ela se vestia?].
Só, que ao contrário dela, a Barraqueira B. continuou exatamente como era, e só sujou mais e mais a imagem do grupo, por isso, foi expulsa do grupo – não vamos falar o porquê, mas todos sabem. E hoje, parece que não falta muito para que o Drogado G. tenha uma amiga na reabilitação.
Quanto a você, não se esqueça que as PF só aceitam meninas ricas, que tem um certo glamour, uma home bonita, e se destacam no CP. E com quem as Queens simpatizam – claro.
Tenho certeza que desses cinco critérios simples, você já foi descartada em um. No quinto, provavelmente.
- GG.

P: Gossip :)
Parabéns pelo blog, é ótimo!*-*
Estava passando na home da Queen L. e notei algumas alterações:
- A nota dos bests dela foi apagada, e, por um certo acaso, o nome do C. estava lá.
- O grupo dela (Lady And Coraggio) se transformou em L + C, Amizade Eterna.
- O quarto ‘ Coraggio ♥ [ By: .LadyCrys.]’ magicamente se transformou em ‘Johny4 ♥ [ By: .LadyCrys.]’
Quando notei as mudanças, comemorei, já que eu babo pelo Leader C. desde que eu entrei no Pontual. Mas eu fui falar com ele, sobre se ele realmente tinha terminado, e ele negou?
Me diz: acabou?, chifre-da-queen-L.?, chifre-do-Leader-C.? ou crise-mútua-de-ciúmes ?
- Coraggioteamo.

R: Cara Coraggioteamo,
Eu sei que eu sou boa, não precisa me dizer, nem puxar-saco.
Quanto a C. e L., para a sua felicidade, o namoro de seis meses, que todos julgavam perfeito, realmente terminou, mas não podemos dizer se os dois estão realmente solteiros.
Dizem as más fontes que Queen L. terminou com Leader C. porque ele foi recentemente roubado em aproximadamente 3000 cambios, e que agora está de caso com outro ricasso habbiano, um grande empresário, que vamos chamar de J., por enquanto – nada confirmado, são somente boatos.
Quanto a C., ele foi visto recentemente em uma balada, totalmente bêbado e dando em cima de outras garotas, o que chamamos de totalmente anormal, para o comportamento policial-certinho de C. Procure ele nas baladas, se quiser uma chance, minha cara.
- G. Girl


Flagras

Queen L. e seu affair-nem-tão-secreto falando besteiras num tópico. Alguém tem coragem de ver? [http://www.habbo.com.br/groups/28607/id/discussions/47772/id/page/7]. Queen Y. vendendo um trono gótico – não foi o mesmo que o Drogado G. deu antes de ela terminar o namoro com ele? QueeN. comprando metros de seda azul Dior na Barney’s. Alguém está mais ansiosa pelo HFW do que eu ? *-* Little B. e Sister G. numa festinha particular no quarto da segunda, com direito a dança nos tubos de neon. Alguém ainda se atreve a tocar neles? Leader L. de namorada nova, que vamos chamar de E. Se quisererm saber quem é a doida, groups/neonparty.

E COMO SE VOCÊ JÁ NÃO ESTIVESSE BASTANTE EMPOLGADO...

Agora que as aulas realmente acabaram, podemos nos concentrar em alguma coisa verdadeiramente importante: a Habbo Fashion Week.
Os bastidores estão bombando, e o evento promete.
Segundo minhas fontes, as queens L., Y. e N. e Little B. estão importando tudo o que será usado no Habbo Fashion Week diretamente do Habbo França, e, aproximadamente, mais de 100 moedas já foram gastas.
As 100 modelos mais caras e exclusivas do habbo estão sendo chamadas – e dentre delas, 30 serão contratadas. A imprensa disputa - a facadas - credenciais para os camarins e, os DJs das maiores rádios habbianas foram chamados para agitar as after-parties.
Se quiser seu lugar garantido, sugiro que corra, já que os 30 convites colocados à venda para a área VIP estão praticamente esgotados.

Algo a declarar ? Me mande um e-mail. ;]
Cuidado, estou olhando.

Pra você que me ama,
Gossip Girl.

Fofocas e fofocas !

oi, gente !

Novembro é como aquela garota da festa que eu dei quando meus pais saíram para uma "segunda lua-de-mel" no Cabo na semana passada (eu sei: é triste). Mas, ao contrário da maioria dos lugares do mundo, o Habbo se recusa a cair na depressão de fevereiro e se tornar um deserto cinzento, frio e melancólico. Pelo menos, o meu Habbo não é assim.
Aqui no Upper East Pixel Side, todos conhecemos a cura para a melancolia: uma dose de vestidos de noite totalmente sexy Jedediah Angel, uma par de Manolos de cetim preto, aquele novo batom vermelho "Ready or Not", uma boa depilação com cera na virilha e uma montanha generosa de loção de auto-bronzeamento Estée Lauder, para o caso do bronzeado do Hawai que restou do feriado de Natal finalmente ter desaparecido. Só faltam duas semanas para a gente decidir se passa de ano ou não - para aqueles de nós que têm opção. Enquanto isso, estamos ocupados dominando a arte de não levar bomba em nosso ultimíssimo ano do Ensino Fundamental, enquanto passamos o menor tempo possível realmente na escola ou fazendo o dever de casa.
Se você encontrar um grupo de meninas perfeitamente penteadas, com os uniformes azul e branco da escola espalhados, deitadas no Central Park com seus biquínis lindinhos Malia Mills, somos nós. E se você encontrar um grupo de meninos sem camisa, com as calças cáqui enroladas e descalços, os relógios platinados Cartier reluzindo nas barrigas de tanquinho bronzeadas e malhadas do futebol, são nossos namorados. E tudo bem, tá legal, são só onze da manhã de uma bobbata-feira e devíamos estar na educação física ou na aula de francês, mas estamos chegando perto do final de um dos anos mais difíceis de nossas vidas e temos muita energia sobrando pra gastar, então dá uma folga pra gente, tá legal?
Melhor ainda, junte-se a nós.
No caso de você ter ficado escondido debaixo de uma pedra em algum lugar e ainda não nos conhecer - existe alguém assim? -, somos as beldades do pedaço, as princesas e príncipes do Colégio Pontual, do Upper East Pixel Side, no Habbo. Na maior parte do tempo, vivemos em apartamentos de cobertura naqueles prédios com porteiros pomposos ou em casas na cidade que tomam meio quarteirão. No resto do tempo estamos em uma de nossas casas "de campo", cujo tamanho varia de ‘simples’ apartamentos à castelos medievais e villas à beira-mar, nos pontos mais exclusivos e caros do habbo. Nos fins de semana, pegamos pesado, em especial agora que o clima está ótimo, e nossos pais estão viajando de iate, de jatinho ou de carro com motorista. Geralmente, nesse meio tempo, vemos um desfile da Habbo Fashion Week passada na TV – para ver como foi divertido ’brincar de modelo’, ou vamos á cobertura de uma amiga beber lattes desnatados, fumar cigarros e ajudar a escolher a roupa para a festa exclusiva de foda-se-o-dever-de-casa da noite, a qual você provavelmente não foi convidado.

Flagra

Queen L. e Leader C. de mãos dadas andando lentamente o bar exclusivo dela, onde podem ser vistos na maioria das noites de sexta-feira, virando bebendo Champagne de 1980 de coleção particular dele e dando risadinhas um para o outro, sabendo que são sem dúvida o casal mais quente do salão. Queen Y., Queen N. e Little B. discutindo sobre a lista de convidados de algumas after-partys do Habbo Fashion Week. Se você não está em uma delas, ou é pobre demais para comprar seu convite VIP, te aconselho a sair do habbo. Drogado G. flagrado numa clinica de reabilitação - ao estilo Amy Winehouse. Acho que já sabemos o motivo da festa Omega Chi ter sido adiada ... Será que a Pop Face :L. sabe disso? Humm... Se ao menos ela soubesse escrever direito, talvez. Bad Boy R ... cadê ele? Será que está com vergonha de levar um fora da namorada, vergonha de assumir que os BB estão falidos – ao ponto de serem rejeitados pelas Pop Faces, ou pior - vergonha de assumir que o drogado G., um dia rejeitado por ele, tomou o seu lugar no trono do Pontual? Isso ainda vai dar o que falar ...

Seus Flagras
Viu algo acontecendo, que daria uma ótima manchete para o site? Tem dúvidas a respeito de uma fofoca velha ou sobre o que realmente uma pessoa faz? Viu um mico impagável de uma das nossas beldades? Nos mande: tire um print, ou simplesmente descreva a cena, a situação embaraçosa, ou a fofoca. E-mail: gossipgirl_cp@rocketmail.com

Conselho de Amiga
A High Society é diretamente ligada ao mundo das fofocas. Afinal, qual seria a graça de aprontar nas festas, encher a cara e ganhar convitebobbaclusivos? Partindo desta reflexão, fiz um lema: Fofocas: ame-as ou deixe o habbo. Está preparado ?

XOXO, Gossip Girl.