Decorem os corredores;

Hoje é véspera de Natal. A última oportunidade para comprar tudo de sua lista. A última chance de dar uma olhada debaixo da árvore e se certificar de que a maioria dos presentes está ali e, se não estiver, de colar novas etiquetas nas caixas. A última chance de comer quantas trufas de chocolate seu coraçãozinho deseja. A última oportunidade para se sentir com cinco anos de novo e deixar biscoitos de mel para Papai Noel. É também a última chance para ser muito, muito legal com as pessoas que estão comprando presentes para você, para que elas afinal mudem de idéia e decidam comprar aquela bolsa D&G de pele de porco.

Quanto a vocês, não se preocupem. Meu trabalho árduo a serviço da fofoca continua, com ou sem Papai Noel. Não é a toa que eu sou a trabalhadora mais dedicada que eu conheço. Só continuem a fazer o que vocês fazem de melhor. Piscadela rápida. Vocês sabem que eu os amo por isso.

Merry Xmas!
XOXO, Gossip Girl.

The 4 essentials G's : guys, girls and gossip girl.

Advertência:Todos os nomes verdadeiros de lugares, pessoas e fatos foram alterados ou abreviados para proteger os inocentes. Quer dizer, eu.

oi, gente!

Tudo bem, então acabou o ano - agora é hora de esbanjar.

UMA LISTA DE PEDIDOS DE NATAL
1 chapéu de pele de raposa Fendi, embora provavelmente vá ser esquecido num táxi um dia, tarde da noite
1 bolsa de camurça franjada Coach, boa para sair só com as chaves, cartão de crédito e brilho para os lábios. O que mais se precisaria?
Um ano inteiro marcado no Elizabeth Arden Red Door Salon para depilação facial, nas sobrancelhas e na virilha, máscaras de algas marinhas, cortes de cabelo e luzes.
1 par de botas de couro caramelo. 1 par de botas de camurça marrom-escuro.
1 par de botas pretas na altura do joelho.
Tudo de Stephane Kelian e tudo com salto 10. Não há nada como muitos pares de botas.
1 casaco de pele de cordeiro Fendi.
1 caixa extragrande de trufas de chocolate amargo da Godiva - minha fraqueza. Bem, uma delas.
1 robe de banho TSE de cashmere branco e meia de cashmere combinando
Todos os clássicos de Hitchcoch em DVD
Um pacote de 500 moedas habbianas.
Uma véspera de Ano-novo totalmente transformadora!

Seu e-mail:

P: Cara GG,
Tem um vândalo bagunçando um dos únicos grupos que eu tenho administrador, e a dona dele está ameaçando de tirar todos os administradores e fechar o grupo. O que eu faço?
- Admistradora

R: Cara A,
Não se preocupe: grupos vêem e vão, e, se o grupo que você estiver falando pertencer a uma certa desprezível aluna do Pontual, é preferível que você não esteja no grupo - pelo bem da sua imagem social.
- GG

P: GG,
Minha namorada está me largando, e eu não sei o que fazer. O que fazer para ela não me largar?
- Desesperado

R: Desesperado,
Se ela está te largando, ou já largou, não fique como um cachorrinho atrás dela – é totalmente decadente, e não causa nenhum tipo de compaixão ou algo do tipo, acredite. Use psicologia reversa: pegue outra bem na frente dela, e de preferência, uma amiga. Se ela realmente gostar de você, ela volta. Ou não.
P.S: Como é que você é mesmo?
- GG.



A SINCERIDADE É SUPERESTIMADA

Sabe como todo mundo sempre fala de como a sinceridade é a melhor política e que o único relacionamento verdadeiro é sincero e aberto? Bem, acho isso uma besteira. Não que eu ache legal mentir. É só que, às vezes, quanto menos se diz, melhor. Quer dizer, como é que se pode ser interessante sem ter segredos? Onde fica o mistério? O elemento surpresa? Admita, é excitante quando seu namorado viaja no fim de semana e você não tem idéia do que ele está aprontando. Você gosta quando aquele cara por quem você tem uma queda dá uma festa, mas fica caladão na maior parte do tempo ou sai da sala para dar um telefonema misterioso. Não é mais interessante imaginar que todo mundo que você conhece tem uma vida dupla?E, encare a realidade: se o que realmente quiséssemos fosse a sinceridade, não íamos gostar de falar tanta porcaria sobre os outros, né?
Mas acho que Little B. não é muito fã desse mistério – principalmente quando o garoto some por quatro meses e depois aparece como se nada tivesse acontecido. Agora que ela acabou com o BB R. - e ele anda implorando para ela voltar via spans, o que eu duvido muito o que aconteça, - será ela vai se juntar á panelinha dos casinhos, liderada por Queen L.?
Falando em Queen L., parece que o namorado de 15 minutos – alguém lembra qual era o nome dele? – já foi, e ela está planejando acabar com outro namoro, para fisgar mais um garoto por 15 minutos. A pergunta que não quer calar é – quem será a próxima vítima? Será que essa garota não pára de nos dar o que falar?


Flagras
Drogado G., reclamando com a responsável sobre o porquê de ter sido expulso do grupo mais badalado do momento – o High Society. Se conforme, meu caro: O dinheiro não compra uma classificação melhor no meu blog, muito menos um lugar na HS. Queens Y. e N. de malas prontas, agora sim, rumo ao nordeste. Bom Voyage, girls! Little B. e Queen L. sussurrando aos montes na reunião das BG, sobre uma nova BG em especial, não muito digna de ser assunto do meu blog. Sister G. em uma festinha particular não-planejada no seu quarto, junto com a galera cool e alguns out-pops [pops que não estudam no CP]. Oficialmente, seja bem vinda a High Society, pop G.!

Já chega por enquanto. Vou sair para conhecer um novo ami­go meu - é salva-vidas e só fala holandês - e vocês têm um trabalho a fazer: sair daí e criar mais alguma sujeira para mim. Vocês sabem o quanto eu adoro vocês por isso. É claro.

Vouz m'adorez, ne dites pas le contraire,
gossip girl

Do jeito que eu gosto.

Advertência: todos os nomes verdadeiros de lugares, pessoas e fatos foram abreviados para proteger os inocentes. Quer dizer, eu.

oi, gente!

Sei que devem estar putos comigo. Mas aceitem – tenho uma vida social a zelar, e acredite, não é nada fácil cuidar dela. Mas é tempo de natal, e eu sei que vocês podem me perdoar, porque eu sei que vocês me amam.

O Natal no Habbo é realmente mágico, em especial no Upper East Pixel Side. O ar cheira a neve caindo, a lenha queimando e a bolos assando. De nossas coberturas, o Parque Imperial parece um reino encantado de prata, a Clube Oriente é um desfile de luzes de Natal e o tamanho da árvore do Mamute parece prometer que este será o Natal mais maravilhoso de todos - embora a maioria de nós vá estar bebendo champanhe demais para perceber. Ao longo dos Espaços Públicos, todas as vitrines das lojas de departamentos estão decoradas para as festas e todas as meninas que saem para fazer compras usam lindos casacos de cashmere azul-celeste Marc Jacobs que compraram em outubro e mal viam a hora de usar. E à noite todos saem para curtir, curtir, curtir. Nada de estudar para os exames de final de ano; nada de ajudar a mamãe a comprar presentes para as empregadas, as cozinheiras, os motoristas e as moças da lavanderia. Peguem seu vestido drapeado de cetim preto Prada, os sapatos de salto agulha de puro acrílico Christian Louboutin, a bolsa Hermes Birkin laranja, o cara mais lindinho que conhecerem e venham comigo!


E DAÍ, QUEM TEM O LINK?
Tudo bem, então todos ouvimos falar daquelas pessoas no Jornal Nacional que dão informações a policia porque por acaso estavam filmando o filho brincando no jardim quando aconteceu um tiroteio e eles pegaram o numero da placa do carro com sua câmera digital ou sei lá com o que. Bem, tenho uma coisa aqui que é meio o contrário disso.
Tenho certeza de que vocês sabem de que link estou falando, e quem é a garota por trás dele. E ela cada dia me dá mais e mais trabalho. Ela terminou com J., e está voltando para um Kara em particular, que, bom, todos nós sabemos que foram feitos para ficar um com o outro... Será que a nova namorada dele, I., está pronta para largar seu namorado de 15 minutos? Ou melhor, disposta a largar os 15 minutos de fama? Façam suas apostas!


Seu e-mail:

P: Cara GG,
- Estou com medo de ter virado gay. Sabe se existe algum sinal de alerta?
- Garoto Triste

R: Cara GT,
- Os sinais de alerta são muitos:
1) Você se refere a coisas como "fabulosas" ou "geniais" e tem usado a palavra fashion nas últimas 24 horas.
2) Sua melhor amiga é uma garota pesadona interessada em teatro.
3) O toque de seu celular é uma música de Gwen Stefani.
4) Quando o clima fica quente, você prefere ficar olhando os patinadores sem camisa do que as banhistas de topless no Sheep Meadow.
5) Você escreve a uma autoridade sábia porque quer que ela lhe conte a novidade que você já sabe, mas não conse­gue admitir: você é gay. Tudo bem, sem problema!

Ame a vida. Ame os meninos. Ame a si mesmo.
-GG

P: Cara GG,
-Minha mãe insistiu que eu fizesse um estágio em uma revista sofisticada neste verão. Ela diz que vai me ajudar a me preparar para o mundo real, mas eu acho que sou a única que vai passar o verão engaiolada no armário da moda, colocando em caixas os sapatos Gucci da próxima estação e acompanhando as jóias da Me&Ro. É como trabalhar numa loja e, além disso, tenho o resto da minha vida para trabalhar, né? Eu não devia estar relaxando na praia com meu namorado delicioso ou coisa assim?— No Armário
R: Cara No Armário,
-Como acha que eu me sinto? Ainda estou aqui, apesar do ar-condicionado no máximo e uma garrafa gelada de Coca ao lado do iBook, trabalhando como uma mula, atendendo a todas as necessidades da fofoca. Mas, falando sério: sirva-se de alguma coisa gucciliciosa da gaveta de sapatos. Você merece! (E ninguém vai perceber se você pegar alguma coisa para seu namorado também.)
— GG

P: Cara GG,
Eu sei que não devia, mas eu meio que dedurei um dos meus amigos e agora estou preocupado que ele não se forme por minha culpa. Eu só pensei, antes ele do que eu, né?
— Idiota

R: Caro idiota,
-É, isso foi mesmo meio idiota. Mas você já sabe disso.
— GG

P: Cara GG,
-Estou no segundo ano de medicina da UFF e soube que aquele cara, Drogado G., já se inscreveu para ser rato de laboratório da divisão de psiquiatria da faculdade de medicina. Tipo assim, eles vão dar a ele todas aquelas drogas psicotrópicas que estão testando, e até vão pagar a ele por isso.
— jrmed

R: Cara jrmed,
-Até parece que ele precisa ser pago. De qualquer forma, vamos começar pelo início — o cara ainda nem conseguiu o diploma do Ensino Médio.
— GG

Flagras

Queen Y. de malas prontas, rumo ao nordeste brasileiro. Ops... estava. O que aconteceu, minha cara? Little B. e Sister G. em agências de modelos, procurando por garotas com potencial. Será que elas descobrirão a próxima Gisele? Queen L. vestida de monstro, depressiva e a beira de um suicídio patriocinado pela Coca. Cadê o seu espírito Natalino, L.? BB R. flagrado ontem sem aliança, no meio dos nossos eleitos. Quem terminou com quem? Será que ele voltou para ficar? Se sim, Drogado D. vai ceder o trono ao seu verdadeiro dono, seu suposto melhor amigo? E afinal, será que teremos que achar um novo colégio, Queens? Bom, pelo menos sabemos que ele não será em LA, não é, Queen N. ?

Sei que estão morrendo de vontade de saber as respostas. Bom, eu também. E vocês sabem que eu sempre consigo o que eu quero.

Para você que me ama,
Gossip Girl.